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    7月1号到7号这几天断更,白开水一直在徘徊,在犹豫,在徬彷,这断更,太监到底对不对。

    长达半年内,白开水呆在屋内写小说,写了百多万字,差不多每月有十八万字左右,自己码字不快也不慢,半年内白开水以着一股激情,一股冲劲努力的写,开心的写,坚持着写。

    然而到了现在,白开水感觉不到了那种码字的快乐,那种创世般的兴奋,只有着默默的坚持,一种责任感的坚持,然慢慢的,白开水更是做不到自己所做的承诺,自己更是有着一种罪恶感般,有着一种罪感写小说,自己慢慢的心中竟然有着一种厌弃码小说的心态。

    扪心自问,自己到底咋了,几天内的,白开水想到了这一切的原因。

    第一,白开水是个很闷的人,又不会调节心态的人,数个长月的经常呆在家里,这是很郁烦的事,自己没有很好的调节,造成了闷烦的心情一天天的积累着,直然的就产生了厌意。

    第二,很现实,金钱的问题,白开水不是大神,长达半年内,上架以来,写小说的钱实在是不多,白开水的工作一年的那点积蓄也拿了出来补生活费,现在都没了,经济的压力,让着白开水有着放弃的想法。

    第三,家庭影响和社会压力,白开水是个现实的活人,大家也可以理解,生活的经济压力,社会压力,周边人的话语,出道两年的自己,天天呆在家里不出去,又没钱,在着身边人的眼里,也许我已然成了一个不正常者。

    第四,刚开始自己是想着写本书,写自己的想法,可以算是一种对理想的追求,但是这一写太长,半年时间,如果再这样写下去,或者还要半年,自己真的能再这样写下去吗?这已经不是当时一时的冲动想写个自己心中的小说简单,写小说能否赚到钱,自己是否能得出这条路,许多的事接连而来。我该如何?

    第五,没有钱,更是少出去玩,就是休息也只是出去转一圈而已,出去要钱,买瓶水也要钱,经济所逼,这也造成了第一条中的郁闷增加,而自己更是失落般,渐渐混沌,不知所措,以致于自己天天混般,自己原来的美好想法,完全被倾斜,被扭曲。

    也许还有很多,很多,生活总会有问题,活着就会有烦恼,这也是现在社会的很现实的问题,也是自己为什么写小说的最初的本意,自己当初动笔写小说不就是想构建了个自己心中的一个世界,写出自己的向往。

    有一个作者跟我说,其选择写小说,那么其就准备每天吃泡菜也要坚持下去,他的话,让我心中很震动,我自己现在太监了,是否能说,我已经努力过,尽力了,这是自己欺欺人吗?还是另一种逃避,这跟自己想当初对自己说的,要做一个敢于面对社会现实的人相违背了吗。

    我本想,我停更后,我就可以从那种纠结的心解脱出来,从那种被现实和自己的心中的矛盾所跳出来,停更后,我只要再找份工作,每天可以正常的上班,可以跟同事聊天,可以恢得到以前生活,忘却这段郁闷的日子。

    昨天网站编辑再次找上了我,这让我徘徊的心,更是徘徊,长达两个月时间内的心里纠结,在写完还是不写完,我现在把停更不写当成一种解脱,是否是真的解脱,或许是另一种枷锁,没准是自己人生的一大污点。

    编辑说我的小说还可以,为什么不更,为什么要放弃,这样很可惜,编辑的劝说确实让我的心懵动,自己都付出了那么多的努力,为什么不把小说完成,难道要全功尽弃,到底要不要入小说这一行,为什么不写完这本小说后再看呢。

    以上,只是很真的说出了白开水的想法,一个写手很现实的心里,大家看小说时,也了解下我们写手的不易。

    明天白开水会接着更,当然会大体可能会跟着白开水列出的大纲写,但大多数或许会不同吧。感谢一直以来对白开水支持的书友,白开水让着许多的书友失望了,白开水虽然只是一个小小的写手,正在经历着红楼梦作者曹雪芹当年的经历吧,白开水没有曹大师那种毅力和魄力,也没有那其那种为文学牺牲的精神,白开水只是一个小的写手,很正常的人,有着很现实的生活。
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